Traurednerin gesucht?
Liebes Brautpaar, ich höre, Ihr fahndet nach mir?
Die meisten Gäste durften Zeugen Eurer Geschichte sein, nur ich hab mal wieder kein Alibi. Aber das ist Eure Gelegenheit, den Tathergang noch einmal völlig neu zu erleben. Ich horche Euch aus, erbeute die schönsten Momente Eurer Abenteuer und verdichte alle Hinweise zu einem ganz großen Coup, der kein Auge trocken lässt.
Als Meisterin der Verwandlung werde ich für Euch Reiseleiter, Märchentante oder Sportkommentator, mit einem sicheren „Händchen“ für das, was Euch ausmacht. Dabei genügt mir ab und zu ein verstohlener Blick in die Akte, denn meine Plädoyers halte ich flüssig, witzig und frei.
Was Darf ich alles für Euch tun?
Von klassisch bis durchgeknallt bin ich für all Eure Wünsche offen. Mit Theologie kann ich leider nicht dienen, dafür mit einem soliden multikulturell-anarchistischen Theaterhintergrund.
Für die Ersttäter unter Euch habe ich ein paar unverbindliche Informationen über Freie Trauungen zusammengestellt, damit Ihr wisst, worauf Ihr Euch einlasst.
Sofern Euch mein Täterprofil zusagt und Ihr Euch vorstellen könnt, dass ich Euch beim Austausch der Juwelen als Komplize zur Seite stehe, lest hier meinen Plan, wie wir den Deal durchziehen!
Mein Anteil an der Beute berechnet sich u.a. nach der Fahrtzeit des Fluchtautos, weshalb die Adresse des Tatortes bei der Anfrage nötig ist.
Wenn Ihr mit mir das Ding drehen wollt, wofür Ihr zweimal lebenslänglich kassiert, schickt mir eine geheime Botschaft.
KEINE POLIZEI!
Also... Wie soll es mit uns weitergehen?
Für Kurzentschlossene:
Ich freue mich auf Euch!
